lifeworksgestaltlogobase

About Me

Моја слика

I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

уторак, 27. септембар 2016.

Case #108 - Nakon zlostavljanja, poklon zadovoljstva

Elis je odmah uletela. Govorila je o tome kako je bila zlostavljana kada je imala 5 godina. Ovo je bio prvi put da je podelila to sa nekim, a imala je četrdesetak godina.
Nakon zlostavljanja, verovala je da je izgubila nevinost. Ali, kada je prvi put upražnjavala seks sa svojim suprugom, shvatila je da to nije bio slučaj. Međutim, teret koji je nosila od ranog detinjstva negativno je uticao na nju i tokom 20 godina braka, ona nije bila u stanju da uživa u seksu sa svojim suprugom.
Kao i mnoge žrtve seksualnog nasilja, ona je krivila sebe - zašto nije pobegla? Zašto nije više mrzela zlostavljača? Zašto nije mogla da pusti to? Mnoge stvari su je pritiskale. A sada, njen muž ima aferu već 5 godina, i to je povećalo osećaj tereta i mržnje prema sebi.
Prvo sam kontekstualizovao njeno iskustvo - mnogim žrtvama bude lakše da mrze sebe nego napadača. I žrtve, bilo da su odrasle ili deca, se zamrznu. Stoga sam joj objasnio mnoge stvari da bih je ubedio da nije jedina sa tim iskustvom.
Rekla je da bi volela da bude u stanju da uživa u seksu.
Rekao sam - Zar neće biti sjajno kada sebi daš taj poklon - otvoriš se ka sadašnjosti i tu je, divan izvor zadovoljstva kom možeš uvek da pristupiš. Pripremao sam je za ovu mogućnost. U neuro-lingvističkom programiranju ovo se naziva određivanje tempa za budućnost.
Takođe sam predložio da može da izvrši zamenu - da zameni teret koji je nosila za ovaj prijatan poklon. Rekao sam - Koliko će sjajno biti, možeš da daš teret, a dobiješ poklon zadovoljstva u zamenu. Uveo sam ideju zamene.
Rekla je i da je nakon zlostavljanja ponovo videla zlostavljača, ali nije bilo naknadnog maltretiranja. Međutim, čudno je iz njene perspektive, ona ga je pitala da je odveze do škole na svom biciklu. Takođe je prebacivala sebi što ga je 'iskoristila'. I što je dozvolila sebi da mu se približi.
Ovo je veoma normalno, i razuverio sam je u to. Žrtve često imaju nekakvu vezu sa zlostavljačem, koja se ne uklapa u crno-bele kategorije. Bert Helinger govori naširoko o ovome.
Takođe sam ukazao da je možda njeno 'iskorišćavanje' njega za prevoz bila neka vrsta razmene - način da ga kazni, dozvoljavajući mu da zameni svoju krivicu za 'bivanje iskorišćenim'.
Ponovo, hteo sam da uvedem ideju zamene.
Zatim sam postavio geštaltistički eksperiment: tražio sam joj da odabre neke predmete koji će predstavljati različite elemente - teret, njenu mržnju, nju, 'poklon' (seks u kojem uživa), zlostavljačko ponašanje, i njenog supruga. Iskoristio sam 'zlostavljačko ponašanje' a ne 'zlostavljač', jer je bilo očigledno da ne želi da ga mrzi.
Zatim sam facilitirao proces: zamenila je bes prema sebi, za bes prema zlostavljačkom ponašanju. Zamenila je teret za poklon.
Nakon toga, pozvao sam je u još jedan geštaltistički eksperiment, koji uključuje nju koja razgovara sa predmetom koji predstavlja njenog supruga; predložila je svom suprugu da, ako on prekine aferu, ona bi mu poklonila poklon - seksualnost u kojoj se uživa.
Ako ne prekine, ona će to odneti u novu vezu.
Odlučila je da se raziđu na 6 meseci, dajući mu šansu da ili prekine drugu vezu, ili da odluči da ne nastavlja sa njom.
Tokom tog vremena, predložio sam joj da uvežbava 'poklon' - samozadovoljavajući se (ona ranije nije masturbirala), čitajući erotske priče, i čitajući ostale knjige o seksualnosti u kojoj se uživa koje bi joj pomogle.
Ceo proces je bio ispunjen emocijama. Na kraju se osetila veoma smireno i veoma jasno.
U Geštaltu, koristimo termin 'organizmična samoregulacija' - u suštini, osoba zna šta joj zapravo treba, i ima prirodan proces kretanja ka tome. Problem je što stari obrasci prekidaju ovo kretanje, staju na put. Zato, mi pružamo podršku na ključnim raskrsnicama, pomažući da se ponovo uspostavi ovaj prirodni organizmički tok. Elis je bila spremna za promenu u svom životu, i jedino što joj je bilo potrebno je malo pomoći da nađe način kako da se kreće u tom smeru. Putokazi su bili tu, i njene snage takođe. Samo joj je trebala podrška celovitog Geštalta - kretanje od želje i namere ka akciji i zadovoljstvu.

четвртак, 22. септембар 2016.

Case #107 - Korišćenje autoriteta da bi se otišlo od nasilja

Kirsti je trpela porodično nasilje u vezi.
Odrasla je u velikoj porodici; iako je njen otac bio odsutan zbog posla jedan deo njenog detinjstva, njene uspomene su, u suštini, bile lepe.
Njen suprug potiče iz vojne porodice. Njegov otac je tukao njegovu majku. Njegovi braća i sestre su imali različite probleme, uključujući bolesti zavisnosti.
Kirsti je bila dobra supruga. Radila je u porodičnoj firmi. Pomagala je svom suprugu. Pomagala je njegovoj porodici. Bila je tu za sve - osim za sebe.
Njen suprug je bio nesiguran i kontrolišuć, ograničavao joj je koliko dugo može da bude van kuće.
A on je imao više afera.
Nasilje se dogodilo u više prilika, ali poslednji incident je bio relativno skoro, i policija je bila pozvana.
Ona je želela da se raziđu, ali on je odbijao, podržan svojim roditeljima.
Rekla mu je da će otići ako se nasilje ponovi.
Kirsti je pohađala mnogo kurseva na temu samorazvoja, čitala je dosta knjiga, uključujući neke o porodičnom nasilju. Učila je da brine o sebi na više nivoa. Išla je na grupnu terapiju.
Naravno, bilo je dosta emocija kada je izlagala svoju priču.
Jedna od kontraindikacija za terapiju je porodično nasilje. Dok terapija može da bude od koristi pri pomoći jačanju osobe koja je u ulozi žrtve, na neki način može i da pogorša situaciju - kako osoba postaje samostalnija, nasilje se može povećati, kao pokušaj nametanja kontrole.
Stoga nisam želeo da radim na osećanjima, niti na ponašanju. Nisam želeo da osmišljavam strategije. Rekao sam Kirsti - Šta ti želiš od mene?
Rekla je - Smernice.
Ukazao sam na to da je ona verovatno imala dosta sugestija od svojih prijateljica, i da, čak i kada bih joj ja nešto predložio, ona bi verovatno izignorisala. Nasmešila se slabo, i znao sam da je to što govorim istina.
Proverio sam ovo. Pitao sam je direktno - Ako te opet bude istukao, da li ćeš ga ostaviti?
Napravila je pauzu, oklevala je, počela pomalo da plače, i jedva primetno odmahnula glavom.
Ovo je bila potvrda da je potrebno nešto mnogo dublje.
Stoga nisam bio blag, saosećajan, pun razumevanja ili podrške. To bi uključilo bivanje uvučenim u poziciju 'saosećanja', što je na kraju ne bi ojačalo.
Ušao sam u ulogu autoriteta, prefrerirajući dijalošku komunikaciju, ili ograđujući sebe, da bih istražio realnost klijentkinje ili njene vrednosti.
Kada bismo imali više vremena, ovo bi moglo da bude od koristi.
Ali, postojao je rizik od realnih opasnosti u vezi u kojoj se dešava porodično nasilje, a moja orijentacija je više praktične prirode.
Stoga sam iskoristio svoj autoritet radi dramatičnog efekta, da bih je konfrontirao, i testirao njenu spremnost da zaista uradi nešto drugačije.
Iskoristio sam teoriju polarnosti u Geštaltu - postojanje jedne polarnosti uvek implicira drugu.
Ona se identifikovala sa žrtvom/bespomoćnom/finom devojkom.
Zato sam rekao - Moraćeš da postaneš kao tvoj svekar - vojno lice.
Govorio sam na ovaj način, da bih iskoristio jezik autoriteta - što je u izvesnom smislu ono na šta je ona navikla da odgovara, ali ja sam ga koristio u bezazlene svrhe, a ne da bih je povredio.
Odabrao sam statuu patrijarhalnog čoveka, i postavio sam je ispred nje. Diktirao sam joj (primetite autoritet ponovo) da dođe i stane pored statue, i da 'postane on'.
Sav ovaj autoritet je postavljao nju da zakorači u taj energetski domen. Tražio  sam joj da zamisli da je vojno lice. Oficir koji komanduje hiljadama, koji ih šalje u bitku. Kome se pokoravaju u potpunosti, koji izdaje naređenja, koji je voljan da žrtvuje živote drugih.
Naravno, bilo joj je teško da uđe u ovu ulogu, ali sam nastavio da je držim fokusiranom, pokazivao sam joj kako da stoji, davao joj mentalne predstave. U jednom momentu rekla je - Ali moj svekar je veoma nesrećan. Rekao sam - Ovo nije u vezi sa srećom nego sa moći. Radi se o tvom ulaženju u ulogu moći. Ne moraš da ostaneš tu, samo koliko je potrebno, a zatim možes da se vratiš i budeš fina i brižna.
Objasnio sam kako u toj ulozi ne bi brinula o povređivanju drugih svojim odlukama.
Ovo zvuči kao pripremanje nekoga za destruktivno ponašanje. Ali, zapravo, za nekoga poput nje, ko je identifikovan sa svojom bespomoćnošću i 'brigom', potreban je način da iskorači iz tolike 'brige' za druge i dođe na mesto na kom joj nije stalo, da bi mogla da se ponaša sa moći da brane sebe.
Jedna od stvari kojih se njen suprug plašio bio je njen odlazak, i to je jedina moć koju ona nije bila voljna da uvežba. Kada bi to uradila povredila bi ga. Zato je ovo primer 'strateške' veštine, veština koje su neophodne u životu i u odnosu, u istoj meri kao i veštine intimnosti.
BIla je u stanju da ostane na ovoj poziciji kratko, zatim se rasplakala.
Rekao sam joj da sedne.
Objasnio sam joj da stvari koja ona želi - bolju komunikaciju, bezbednost, su sekundarni efekti. Prva stvar bi bila nalaženje svoje moći. Bez toga nema poente. Ona je imala identitet fine osobe. Da bi se pomerila iz svoje situacije morala bi da nauči da preuzima druge identitete - u ovom slučaju, vojnog zapovednika.
Možda postoje ljudi koji se protive mom korišćenju tako nasilnih predstava. Ironija je u tome da, dok ona ne bude mogla da poseduje taj surov i nasilan deo sebe, neće biti u stanju da se zaista zauzme za sebe i napusti ga. Dok ne bude mogla to da uradi, 'prilagodiće se' i podnosiće bilo šta - verovatno jako dugo. Ženi može biti potrebno mnogo godina da ode od veze u kojoj ima porodičnog nasilja.
Objasnio sam joj da mora da uvežbava ovaj identite svakodnevno. Da skine svoj nakit, da nosi mušku odeću dok vežba. Da zaista nađe svoj autoritet i svoju moć.
I tada, kada bude spremna u potpunosti, da isplanira - strateški - sastanak sa svojim suprugom, gde bi u potpunosti ušla u svoju moć i 'postavila zakon'. Ovo je način komuniciranja na koji je on bio naviknut u svojoj porodici, i potencijalno bi zadobio njegovo poštovanje.
Tek kada bi zaista bila voljna da ga napusti (tj. povredi), zakorači u svoju moć, i dostavi mu poruku, nešto bi moglo da se promeni.
Ona se složila.
Stoga, u ovom slučaju, na prvo mesto dolazi moć, a sve ostalo dolazi na drugo mesto. Terapija mora da bude dovoljno fleksibilna i da pristupi na način koji je neophodan u određenoj situaiciji. Bilo bi neprimereno raditi na njenim osećanjima, kada je kontekst nasilje. Neophodno je otići u taj konteklst i izmestiti je iz njene fiksirane pozicije, da bismo joj omogućili da dobije poštovanje - i poslušnost - svog supruga.

четвртак, 15. септембар 2016.

Case #106 - Tanka crvena linija

Džili je počela govoreći o svom braku. Imali su veoma malo seksa, i dugo godina njen muž bi otputovao na duže zbog posla. Sada se vratio kući.
Udala se za njega zbog sigurnosti nakon nekih velikih slomova u njenom svetu, ali on je nije mnogo privlačio.
Znao sam da, ako bi da njen brak potraje, i da uspe, ona bi morala da bude vođena voljom, a ne emocijama. Ako ima hemije, to je od pomoći. Ako nema, dobar brak je i dalje moguć, ali zahteva u potpunposti svestan napor da se uspostave uslovi za intimnost. Ovi uslovi nisu bili prisutni u braku - tokom 6 godina imali su 2 razgovora na temu emocija.
Pitao sam je koliko je bila u vezi a koliko van. Rekla je 50/50, To ukazuje da je ovo kritična raskrsnica, da postoji nada, ali da nešto drugačije mora odmah da se dogodi. Ukazivalo je na potrebu za ulaganjem. To je odredilo pravac seanse.
Pitao sam Džili da ustane i da stane na liniju na podu - na 50/50 liniju. Pitao sam je koja strana je koja - i definisao sam kategorije - napuštanje veze ili kreiranje kvalitetne veze. Postavio sam te polarnosti, jer su one činile izbor jasnijim. A nisam hteo da kreiram mogućnost 'ostati i ništa ne menjati', jer bi to značilo nastavljanje umrtvljene veze i nisam hteo to da podržim.
Pozvao sam je da stane na jednu stranu - prvo na 'napuštajuću stranu'.
Prijavila je različita iskustva - strah, uzbuđenje, 'slobodu', bol. Pozvao sam je da u potpunosti uđe u ta osećanja.
Zatim sam joj tražio da pređe na drugu stranu - kvalitetnu vezu. U početku nije znala šta bi to moglo biti, pa sam joj opet definisao - kvalitetnu vezu i šta bi to moglo da znači u nekoliko reči. Osetila se stabilno, smireno, zadovoljno, uravnoteženo, srećno, uspešno.
Vratio sam je nazad na liniju. Pitao sam je - 'Okej, kada bi sada morala da biraš, koju bi stranu izabrala?'
Okolišala je. Ovo je pozicija u kojoj se nalazila - nevoljna da napravi izbor, ostaje 'sigurna' na toj liniji, ali istovremeno mrtva. Ovo je blisko pasivnoj poziciji koju Sartr naziva 'loša sudbina'. U Geštaltu, mi smo zainteresovani za ono što nazivamo 'egzistencijalna odgovornost', što je način življenja života koji uključuje osećaj izbora, a ne bivanje žrtvom sudbine ili okolnosti.
Mogao sam da vidim njenu nevoljnost da kroči na bilo koju stranu.
Zato sam je prevario. Uzeo sam novčić i rekao - na koju bi stranu volela da novčić padne?
Ona je rekla - odlaženje. Zato sam joj rekao da stane na tu stranu. Bar smo mogli 'da stvarno isprobamo' izbor. I da je navedem da potpunije oseti tu stranu, a ne samo da fantazira. Ovo je sledeća faza našeg Geštalt eksperimenta.
Rekla je da se oseća jako i stabilno. Pitao sam je za konkretne posledice. I pomogao sam joj da ih izgovori - gubitak finansijske sigurnosti, uticaj na njeno dete, a zatim i uticaj na njenog muža - naveo sam je da zamisli njega i vidi šta bi njegov odgovor bio (tuga, ljutnja, itd,), i da oseti kako bi to bilo za nju.
Za tako važnu ulogu veoma je važno dati osobi što utemeljeniji osećaj mogućih poseldica njihovih izbora.
Ali ja nisam hteo da ostanemo na tome.
Jedna od osobenosti razvoda je da je 'prekasno', čak i ako se druga osoba promeni.
Zato sam rekao 'Hajde da vratimo vreme na sekund, i zamisli da pre nego što zakoračiš na polje odlaženja iz veze, kažeš svom mužu, a njegov odgovor bude 'Platiću koliko je potrebno da izgradim kvalitetan odnos sa tobom''.
Ovo je dramatičan test - koliko ona želi da ode i koliko želi kvalitetnu vezu ali ne veruje da će se on pojaviti tu.
Ovo nije samo stavljanje reči u njegova usta, već odigravanje scenarija kada su ulozi veliki i karte na stolu. Nekada pod takvim okolnostima muškarci i žene se pokažu u najboljem svetlu. Verujem da ovo zaslužuje šansu.
Bila joj je potrebna pomoć da izgovori šta misli.
Tražio sam joj listu stvari koje bi tražila od svog supruga.
Pomenula je - on bi morao da prisustvuje časovima roditeljstva, počeo bi da se bavi fizičkom aktivnošću, vodili bi razgovore na temu emocija jednom nedeljno, išli bi na porodični odmor jednom u 3 meseca. Pitao sam je - Šta je sa seksom? Rekla je - Ako bi se ovo desilo, rado bih mu se dala u potpunosti.
Zatim sam joj tražio da se vrati na liniju.
Pitao sam je koju stranu želi da odabere.
Do ovog trenutka ja sam bio neutralan, samo sam facilitirao njene odluke, pomagao joj da ih istraži. Moje mišljenje je bilo nebitno. Radio sam na povećanju njene svesnosti, i, samim tim, kapaciteta da preuzme odgovornost za svoj život. Facilitirao sam njenu svesnost, radeći fenomenološki.
Sada, ona je bila na liniji i 'nije mogla' da bira. Zadržali smo se tu neko vreme, ali bez rezultata.
Tokom niza seansi možda bismo imali luksuz ostajanja na tom mestu. Ali sensa je već bila duga i bilo je vreme da se privede kraju.
Tako da, da je ne bih ostavio tu, rekao sam - Šta ti treba? Rekla je - Da budem gurnuta. Rekao sam - Znači želiš moje mišljenje? Rekla je - Da.
Rekao sam - Znači, želiš da ja odlučim o tvojoj sudbini?
Konfrontirao sam je sa njenom pasivnošću i implikacijama prepuštanja meni da odlučim na koju stranu da je gurnem.
Opet sam pitao - Zaista želiš da čuješ moje mišljenje? Nagovestla je da želi.
Ovo je bilo važno - ne žuriti da dam svoje mišljenje. Svi imamo mišljenja i mislimo da su ona sjajna. Ali veoma je važno biti veoma oprezan sa klijentima, jer autoritet našeg mišljenja kao terapeuta može neopravdano upravljati osobom, oduzimajući im autonomiju.
A terapija ne sme biti rigidna. Ponekad, nakon duge eksploracije, podesno je uvesti sopstvenu fenomenologiju. Stoga sam odlučio da uradim to. Setio sam se raskršća odluke o svom razvodu. Moj terapeut nije hteo da zauzme stav. Sada bih želeo da jeste - bilo bi mi od pomoći.
Rekao sam joj svoje mišljenje, jasnim i preciznim terminima.
Verovao sam da može da odabere kvalitetnu vezu, i da, kada bi se njen suprug složio da učini bilo šta, ona bi mogla da određuje uslove, što je meni zvučalo zdravo. Rekao sam joj da ljubav smatram aktom volje, i da bi, ukoliko bi to odabrala, mogla da nauči da ga voli dublje, i da kreira uslove za cvetanje intimnosti.
Rekla je - da, veruje mi. To je bilo u skladu sa njenim dubokim osećanjima.
Odlučila je da će da uradi to i da će se truditi godinu dana - nakon čega će ponovo razmotriti situaciju.
Na ovaj način, ona je dosegla svoju integraciju - da krene ka odluci, ali da ne napusti svoje pravo da odabere drugu stranu. Ovo je bila dobra indikacija da je ona donela svoj zaključak.

субота, 03. септембар 2016.

Case #105 - Oslanjanje i guranje

Peti je donela problem 'stabilnosti', u smislu da je želela više toga. Pokušavajući da razume šta to znači za nju, pomenula je da se često oseća umorno, ali istovremeno nije mogla dobro da se odmori. Kako smo razgovarali o ovome, nisam video da joj se emocije smenjuju na licu. Pitao sam o ovome, ali ona nije bila svesna svoje bezizražajnosti.
Ovo se desilo nekoliko puta, svaki put bih prokomentarisao šta sam video. Ovo nazivamo fenomenološkim izveštavanjem - opservacija očiglednog.
Zatim je počela da plače, pozvao sam je da diše, i pitao kako se oseća. Rekla je da oseća malo tuge.
Mogao sam da vidim da joj je teško da 'pusti' - somatski termin koji ukazuje na emotivno i fizičko puštanje.
Stoga sam predložio eksperiment - da se ona nasloni na mene.
Na ovaj način, ja sam ponudio relaciono iskustvo 'nekog drugog' koji je stabilan za nju, da bi ona mogla da dopusti sebi da bude emocionalnija. Ovo bi joj potencijalno dalo izvor snage iz kog bi mogla da crpi za sebe, i istovremeno, koji bi joj omogućio da sigurnije ide u svoja osećanja.
Ovo je funkcionisalo kratko, malo je plakala, i ukazala je na blokadu na leđima. Stavio sam ruku tamo - kao podršku - i osetila je da bol popušta.
Međutim, mogao sam uvideti da postoji neka vrsta ograničenja, ona nije dozvoljavala sebi da ode dalje.
Izjavila je da ima osećaj da 'mora da se osloni na sebe'. Pratio sam taj osećaj, pozvao je da sedne, a ona je rekla - 'Ne mogu u potpunosti da verujem muškarcima'.
U Geštaltu, mi uvek pozivamo osobu da od generalnih izjava napravi lične izjave - 'Ja - Ti'.
Stoga sam rekao - 'Ja sam muškarac, reci mi to direktno'.
Nije bila voljna da to učini, ali sam ja insistirao na personalizaciji te izjave.
Tada je rekla - 'U pitanju je moj prvi suprug'.
To je razjasnilo situaciju. Objasnila je kako je morala da trpi njegovo veoma loše i ponižavajuče ponašanje i nikada ništa ne bi rekla. Zato je bila ljuta na sebe - čvrsto je stezala pesnice.
Tada sam je pozvao da ga 'stavi na jastuk' i razgovara sa njim.
To joj nije bilo lako da uradi. Bila je naviknuta da krivi sebe. Bila joj je potrebna moja pomoć da uobliči izjave koje bi mu rekla u format: 'Ja sam ljuta jer si ti...'. Toliko dugo je bila ljuta na sebe što je dozvoljavala njegovo loše ponašanje.
U Geštaltu, energiju koja je usmerena ka sebi a ne ka drugima nazivamo 'retrofleksija'.
Njeno telo se naviklo da radi ovo.
Stoga sam joj ponudio još više podrške da bi usmerila energiju ka njemu, tako što bi promenila svoje izjave 'Ja sam ljuta što sam dozvolila sebi...' u 'Ja sam ljuta jer si ti...' izjave.
Spontano je počela da udara jastuk. Ali ne prejako, a i glas joj je bio donekle tih.
Bilo je očigledno da joj je teško da zaista oslobodi svoj bes.
Međutim, osetila je da ima više prostora za disanje, što je ukazalo da je počela da popušta.
Govorila je o svom prijatelju koji je bio veoma fin prema njoj... ali ona nije bila fina prema njemu.
Stoga sam stavio fokus na nju i sebe. Rekao sam 'Meni je stalo do tebe' - i ona se složila da donekle može to da prihvati - jer sam ja 'dobar čovek'.
Takođe sam rekao - 'ali, kao i svi muškarci, i ja mogu da budem sebičan'. Ovo je nuđenje iskustva polarnosti - oba pola u jednoj osobi, a ne podela na 'dobre momke i loše momke'.
Bilo joj je teško da ovo prihvati.
Pozvao sam je na još jedan eksperiment. Uzeo sam jednu njenu ruku, i rekao 'Mozes li da osetis moju brigu?'. U početku je bila pasivna, ali sam joj zatražio da stegne moju ruku - aktivno učestvovanje u prihvatanju naklonosti. (i pozivanje na problem koji Sartr naziva 'loša sudbina' - pasivni način nebiranja u životu)
Tada sam joj zatražio da pritisne svojom drugom rukom moju drugu ruku. Znači, naše ruke su radile dve različite stvari.
Pozvao sam je da mi uputi dve rečenice:
'Prihvatam da ti je stalo do mene.'
'Guram od sebe tvoju sebičnost.'
Ovu dugu izjavu smo promenili u 'Neću dozvoliti tvojoj sebičnosti da me povredi.'
Na ovaj način, bili smo u stanju da obuhvatimo oba elementa odnosa - samozaštitu, i otvorenost i hranljivost. Veoma dugo je ona gurala muškarce od sebe, ali zbog toga su njena osećanja tražila hranljivost, i nije bila u stanju da stupi u vezu.
Ovo joj je pružilo iskustvo integracije i sposobnost da drži oba elementa odnosa.
Rekla je da oseća mnogo više prostora za disanje i novi način na koji bi mogla da bude sa muškarcem.

O meni

Steve Vinay Gunther

Predajem i sprovodim u praksi Geštalt terapiju, trener sam za donošenje odluka u karijeri i radim sa konstelacijom u porodici. Kao i u Australiji, držim radionice i obuke u Kini, Japanu, Koreji, SAD i Meksiku. Autor sam „Razumevanja žena u vašem životu“, knjigu saveta za muškarce o odnosima sa ženama. Direktor sam Lifeworks-a i obezbeđujem obuku i nadzor. Kandidat sam za doktorsku disertaciju, proučavam međuljudske dinamike moći. Pogledajte moj komletan profil.

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Kome je ovaj blog namenjen?

Ovi primeri su usmereni na terapeute, studente i one koji rade u profesijama za pomoć ljudima. Cilj je da se pokaže kako Geštalt pristup funkcioniše u praksi, povezujući aspekte teorije sa kliničkim izazovima.

Blog je dostupan preko prijave za novosti. Molim unesite vašu e-mejl adresu da biste primali besplatna ažuriranja sa bloga svaki put kada je dodat novi unos.

Enter your email address:

Delivered by FeedBurner

© Lifeworks 2012

Contact: admin@learngestalt.com

Језици:

HOME

Informed Consent & Rates

PROFESSIONAL TRAINING

Gestalt Therapy Defined

PROFESSIONAL SERVICES

PAYMENTS

OTHER STUFF

Links

Book:Advice for Men about Women

BLOGS

• English

Bahasa

Čeština

Deutsch

Español

Français

Greek ελληνικά

Hindi हिंदी

Magyar

Melayu

Italiano

Korean한국의

Polski

Português

Română

Russian Русский

Serbian српски

Chinese 中文

Japanese 日本語

Arabic العربية

English Bahasa Čeština Deutsch Español Filipino Français ελληνικά हिंदी Magyar Melayu Italiano 한국의 Polski Português Română Русский српски 中文 日本語 العربية

If you are interested in following my travels/adventures in the course of my teaching work around the world, feel free to follow my Facebook Page!

Can you translate into Serbian? I am looking for volunteers who would like to continue to make this translation available. Please contact me if you would like to contribute.

Gestalt therapy sessions

For personal therapy with me: www.qualityonlinetherapy.com

vinaysmile

I publish this blog twice a week. It is translated into multiple languages. You are welcome to subscribe

logosm1

Links

Career Decision Coaching

Here

and here

Lifeworks

Gestalt training and much more

http://www.depth.net.au

For Men

Here is a dedicated site for my book Understanding the Woman in Your Life

http://www.manlovesawoman.com

The Unvirtues

A site dedicated to this novel approach to the dynamics of self interest in relationship

http://www.unvirtues.com

Learn Gestalt

A site with Gestalt training professional development videos, available for CE points

http://www.learngestalt.com

We help people live more authentically

Want more? See the Archives column here

Gestalt therapy demonstration sessions

Touching pain and anger: https://youtu.be/3r-lsBhfzqY (40m)

Permission to feel: https://youtu.be/2rSNpLBAqj0 (54m)

Marriage after 50: https://youtu.be/JRb1mhmtIVQ (1h 17m)

Serafina - Angel wings: https://youtu.be/iY_FeviFRGQ (45m)

Barb Wire Tattoo: https://youtu.be/WlA9Xfgv6NM (37m)

A natural empath; vibrating with joy: https://youtu.be/tZCHRUrjJ7Y (39m)

Dealing with a metal spider: https://youtu.be/3Z9905IhYBA (51m)

Interactive group: https://youtu.be/G0DVb81X2tY (1h 57m)